Съдържание

• Помогнете на детето си да различава злонамерени думи от игри
• Видове провокации
• Оценка на ситуацията
• Управление на конфликти

Помогнете на детето си да различава злонамерени думи от игри

Дори и невинното дразнене може да бъде болезнено за чувствителните деца (BananaStock / BananaStock / Getty Images)

Всички знаем, че дразненето е естествена част от живота на децата. Но когато дразненето върви прекалено далеч, за детето е трудно да различава злонамерени думи от обикновени шеги. Темпераментът и стилът на личността на получателя са важни фактори в уравнението, според д-р Фран Валфиш, детски психотерапевт и автор на "Съзнателния родител". "Ако получателят е изключително чувствителен човек, той може да се почувства дълбоко наранен от невинни провокации", каза Уолфиш. Обучението на детето да оценява подигравателен и решаващо поведение самостоятелно може да оформи способността им да се справят с конфликтите в социални ситуации.

Видове провокации

Несъгласието между провокацията и тормоза най-вероятно е най-трудната стъпка в социалното развитие, което децата правят по време на началното училище, по-специално през първата до третата година, казва Мари Нюман, адвокат и съавтор на " Когато вашето дете се тормози: истински решения ”(„ Когато детето ви се тормози: истински решения ”).

"Родителите трябва да насочат децата си как да определят дали действията на друго дете са провокация, свръхпровокация или сплашване", каза Нюман.

Нюман определя дразненето като незаинтересовани забележки за другия, които не намаляват или унижават дете. В някои случаи дразненето, познато още като дразнене, е естествен начин децата и възрастните да се свържат един с друг. Например, едно дете може да каже за друго дете: "Когато риташе силно футболната топка в играта, езикът ти беше толкова затворен, мислех, че ще падне на земята!"

Прекомерната провокация е малко по-голяма от невинния коментар. Например, ако детето добави, "Вашият език беше толкова навън, изглеждаше като идиот", който променя тона и тълкуването на коментара, казва Нюман. Но постоянната шега може да бъде също толкова вредна, колкото и тормозът.

Тормозът се развива, когато едно дете иска от другия да спре със специфично поведение или показва, че те са разстроени, но поведението продължава, казва Нюман. Вторият път става тормоз.

Оценка на ситуацията

Независимо дали е или не, или тормозът е умишлено или не, опитът кара детето ви да се чувства.Така че не става дума само за това да помогнеш на детето да прави разлика между шегите и тормоза, но също толкова важно да го научиш да разбира тези чувства.

Според д-р Джон Каросо, психолог в ранното детско образование в Пенсилвания, когато шегата се случва няколко дни в седмицата и кара детето да се чувства зле за себе си, тя трябва да се чувства комфортно да говори с родител или учител. Но когато дразненето е напълно игриво, родителите ще трябва да научат децата да развият "по-дебела кора" и да имат чувство за хумор за себе си.

"Моята цел е детето, което е привлечено, бързо да разоръжи шегаджия и може би дори да създаде връзка, която ще ограничи провокацията в бъдеще", каза Кароссо.

Вместо да бъде защитен и емоционален, Carosso съветва родителите да учат децата си да отговарят с весели коментари, като например: "Прав си, понякога се спъвам на краката си. Трябва да тренирам повече, така че някой ден да може да работи като теб. "

Каросо казва, че този подход може да бъде изключително ефективен. "Трудно е за насилника да остане груб, след като чул толкова весел и любезен отговор."

Управление на конфликти

Неизбежно е детето ви да бъде изправено пред конфликти в живота ви. Обучението ви на стратегии за справяне с конфликта или търсене на помощ може да намали щетите от прекомерна провокация или тормоз. "Помогнете на детето си да разбере, че децата, които се дразнят, са гладни за внимание", каза Уолфиш. "Помогни на детето да знае, че той не е проблем, а провокаторът."

Родителите трябва да инструктират децата си с фрази, които да използват, когато са провокирани. Уолфиш казва: "Учете ги да казват:" Когато има двама от нас, просто е смешно, ако и двамата мислим така, или просто, "Това ме натъжава." "

Нюман препоръчва децата да се смеят на факта и да си тръгнат, като дават предупредителен поглед при първия път, когато на провокатора се казва, че провокацията е нежелана. Ако тийзърът продължи, детето трябва да се откаже настрана, когато другите не са наоколо и да го помолят да спре.

"Ако шегата ви кара да се чувствате зле, вероятно ще бъде тормоз", казва Нюман. "Уверете се, че детето ви знае, че тормозът не е нормално поведение, не е приемливо и не трябва да се толерира."

Основната цел е да се осигури бягство или среда, която насърчава откритата комуникация. "Родителите могат да научат децата си да кажат на тях или на учител, ако чувстват, че шегата е отишла твърде далеч или ако някой ги заплашва, като ги удря или ги кара да се чувстват уплашени", казва Кароссо. "Обикновено това е относително очевидно: детето знае кога се страхува."

Много училища са положили големи усилия, за да създадат среда на тормоз без клас, като се съсредоточат върху неприемливия характер на тормоза и тормоза, отбелязва Карозо.

"Той насърчава другите да не допринасят и насърчава жертвата и колегите да потърсят помощ от родител, учител, директор или съветник", каза Каросо. „Децата също могат да бъдат научени да не реагират преувеличено, да останат в групи и да се отдалечават от насилника и да се учат на стратегии за справяне, за да не станат жертва.“